salud

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Hoy es la inauguracion de la oficinita. Una cosa chiquititita, con pura familia y amigos mas cercanos, pondre un liston y brindaremos. Ojala que sea el inicio de un monton de cosas buenas. Ustedes que estan siempre aunque esten lejos, brinden conmigo hoy desde la magia de la virtualidad.

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Y se hizo la luz

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Despues de muchas vueltas y corajes y reniegos y puteadas varias, YA TENGO ELECTRICIDAD!!! Nunca pense que me daria tanta felicidad encender una bombilla! Por Fin! el domingo sera la inauguracion y estoy muy contenta por eso.
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Por otro lado hoy tuve una cita en la Universidad M, privada, en la que me aceptaron como docente y me asignaron una materia: Formacion Civica y Juridica, a impartir en el primer cuatrimestre de la licenciatura en Derecho. Magnifico porque me da mucho gusto que me hayan aceptado e incursionar en el mundo de la enseñanza, y horrible porque mi horario choca con mi horario en mis clases que tomo de lengua y literatura. Ahora no hay problemas por la huelga pero en el futuro los habra, son dos horas las que chocan y pues ni modo, son dos horas a sacrificar.
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Ese es el boletin de novedades del dia en la vida de una abeja.
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algo bien

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Bueno la huelga sigue, la electricidad sigue sin conseguirse y en general yo tambien sigo. Asi que ya que preguntaron les cuento la unica novedad merecedora de contarse, el instructor y yo somos pareja de nuevo.
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¿Cómo? Naturalmente diría yo. Siguió viniendo por mi para ir a correr despues de que me diera un mediobeso al despedirse, no me comentó nada de eso y yo tampoco asi que seguimos saliendo a correr como si nada, segun, pero se notaba que andabamos asi raros de pronto nos apenabamos nomas sin razon aparente y de pronto me comenze a poner rimel para ir a correr ajaja, bueno esas cosas. Cuestion que el fin de semana me dijo que el toño y compañia (unos amigos suyos con los que a veces saliamos a acampar y eso) me extrañaban mucho y que si porque no los acompañaba al billar el sabado. Fui con mas nervios que ganas, y la pasamos bien sus amigos me recibieron amablemente y como si nunca me hubiera ido, pense que quiza me harian sentir fuera de lugar o rechazada por como lo trate pero nadie hizo comentario alguno al respecto y aunque estuve alerta no descubri miradas asesinas ni reproches ocultos. Bien por ellos y por mi.
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Como acostumbran terminar esas buenas noches de juerga, yo tenia mas alcohol que sangre en las venas y amaneci entre las sabanas del instructor. Previsible? Claro, tanto que llevaba un juego de encaje nuevo y precioso ajaja. Desayunamos huevo con tocino y pan tostado que el señor hizo con sus manitas mientras yo me desperezaba debatiendome entre vestirme o no para desayunar. Vimos una pelicula tonta y me llevó a mi casa.
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Al dia siguiente no supe nada de el. Nada. No me llamó, no vino para correr, nada. Yo tampoco llame, claro. A los TRES dias se apareció en mi casa y me soltó: La pase muy bien el sabado pero no quiero que te confundas ni que malentiendas las cosas.
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Ahí yo supe que se estaba vengando de mi. Me rei, le dije que por fin sacaba las uñas y demostraba que era tan imbecil como todos. Le cerre la puerta en la cara, o lo intente, porque metió el pie para que no se cerrara, y me dijo riendose de mi como siempre: A ver si aprendes a dejar de interrumpir a la gente cuando habla niña, lo que quiero decir es que yo sigo buscando algo bien y si tu sigues sin querer mejor ya no nos vemos mas.
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Y bueno, ahora estoy en un "algo bien" con el instructor.
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semana

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Tuve una semana frustrante. Primer dia de clases en la facultad y estalla una huelga de docentes. La oficinita ya esta lista, perfecta preparada, bonita... y la comision federal de electricidad sigue pendejeando y entre problemas de contrato, nombres, tipos de corriente, etcetera, no me ponen electricidad!! Total que llevo toda la semana en pelear con los ineptos de la cfe y nada mas, hace demasiado calor y no puedo hacer nada mas, me pongo estupida y lenta y se me embota la cabeza no pienso bien, es como que el calor me knockea, no se salgo dos horas a la calle y me tengo que regresar porque hasta manejar se me dificulta, se me daño el a/a y ahora soy un radiador roto me la paso tomando y tomando agua y sudando y es horrible, estoy lenta y tonta, y quiza eso les pasa a los taradetes de la cfe que no me ponen la electricidad, porque ya son muchos dias para seguir igual.
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De la huelga que puedo decir, al menos alcance a tomar dos clases jaja y fue sumamente raro porque siempre he sido de las mas chikitas en la escuela y ahora soy como la abuelita, todos son asi como niños unos disfrazados de emo y las muchachas con moñitos de hello kitty... me senti fuera de lugar terriblemente, pero a la vez me diverti mucho con la cantidad increible de pendejadas que dijeron los niños, todaaaas las niñas escriben poesia y todos los niños son musicos rebeldes! una monada de ternura. No se si aprendi algo pero me rei mucho.
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El instructor y yo somos pareja otra vez :P
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Coincidencia feliz

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Mañana es mi primer dia en la Universidad como alumna. Cosa curiosa el sabado sali a buscar un par de libretas para el ciclo con mi BFF y nos encontramos a otra amiga que en tiempos de la facultad era de las que mas nos juntabamos, ella estaba esperando a otra amiga de aquellos dias y como ya estabamos cuatro le llamamos a la quinta que faltaba y por obra de la casualidad andaba a dos calles de ahi y zaz cuando menos nos dimos cuenta estabamos ahi las 5 juntas como hacia tanto que no, platicando riendo chismeando poniendonos al dia llorando maldiciendo en fin como si los años no hubieran pasado, como si no estuvieramos en un cafe sino en las gorditas de la universidad en una escapada de alguna materia. Me senti tan extraordinariamente feliz, tan llena de energia, de vida, me senti tan joven tan mujer tan alegre. Me senti tan yo misma. Fui muy feliz en esas horas.
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Tornillito

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Oogway: Look at this tree, Shifu. (Indicates the Peach Tree of Heavenly Wisdom) I cannot make it blossom when it suits me, nor make it bear fruit before its time.

Shifu: But there are things we can control! (Slams a fist into the tree, making several peaches fall) I can control when the fruit will fall! (A peach then hits him on the head, unnerving him, then he catches a peach, cuts it in half, takes the pit and slams it into the ground) And I can control where to plant the seed! That is no illusion, Master!

Oogway: Ah, yes. But no matter what you do, that seed will grow to be a peach tree. You may wish for an apple or an orange, but you will get a peach.

Shifu: But a peach cannot defeat Tai Lung!

Oogway: Maybe it can - if you are willing to guide it, to nurture it, to believe in it. (Covers the seed with dirt, thus beginning its growth.).

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Hoy me llamaron de una universidad privada para ofrecerme impartir una materia en el siguiente cuatrimestre asi que ya tengo una especie de trabajo fijo. Una materia, algo bien pequeñito pero importante como un tornillito en una gran estructura de metal llena de tornillitos. Tal vez solo tengo que relajarme un poco, tal vez solo tengo que dejar que las cosas sucedan. O tal vez de tantas zarandeadas ya se me zafo un tornillito de esos pequeñitos pero importantes.
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Pensamientos sueltos

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En lugar de sentirme emocionada o excitada o lo que sea me siento super abrumada, agotada, incluso fisicamente me siento con un peso o presion extraña sobre mi frente a la altura de las cejas y ya me revise a ver si es sinusitis y nada, tambien a veces me levanto en la mañana con una opresion en la boca del estomago que a lo largo del dia se me extiende por el pecho y ya me revise y tampoco tengo nada, asi que solo se me ocurre que es parte de lo mismo o que estoy muriendo de una enfermedad extraña que se caracterize por presionarme el pecho y la frente.
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Hace dos dias me desperte en mi cama con la horrible sensacion de que la estoy cagando horriblemente, me soñe preguntandome cuando habia decidido que yo queria hacer esto si siempre he dicho que no me gusta y me quede preguntandome lo mismo toda la noche, no es algo que de verdad quiera sino algo a lo que las circunstancias me llevaron, si fuera mejor persona aceptaria que esto de andar jugando a la abogada no es lo mio y mejor haria otra cosa, no se que cosa porque no se hacer nada mas pero ya no quiero seguir con esto estoy muy cansada y me siento presionada por todos lados y estoy arrepentida de todo lo que estoy haciendo pero ya no encuentro como zafar y darme la vuelta, la verdad tampoco tengo a donde darme la vuelta.
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Balance

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Lo que ya está:
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*Resanamiento de las paredes y techo.
*Pintura interior blanca.
*Pintura exterior amarillita con detalles cafe.
*Persianas blancas
*Instalacion electrica
*Escritorio
*Telefono
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Lo que no está:
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*Pintura del techo (se me chorrea encima y me cae en los ojitos y temo quedarme ciega)
*Piso (pensaba dejar el que está pero ya que pinte las paredes el piso luce espantoso asi que hay que hacer algo, le pondré piso del que va pegado algo como vinilpiso o no se como se llama, piso falso pegado como estampita ajajaja)
*Electricidad (ya he llamado 4 veces a la comision y siguen sin ir a conectarme, los odio)
*Sillas (pense en escritorio y no me acorde que tengo que sentarme en algun lado, juaz)
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La lista del YA ESTA es mas larga! =D
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desconectada

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Mi crisis personal ha llegado al punto que mas doloroso me ha resultado. No tengo problemas en comer un poco menos, en caminar para no gastar gasolina, e incluso en medir cuidadosamente cuantos minutos puedo tener encendido el clima sin que se me dispare la cuenta de la luz. Hasta ahora siempre me considere a mi misma como una mujer que bien podia acostumbrarse a un ritmo de vida algo acomodado como a uno mas bien humilde, he tenido periodos economicamente abundantes y periodos francamente duros, como todo el mundo, y muy pocas cosas me pesan de verdad cuando tengo que ajustarme el cinturon. Pero nunca habia tenido que llegar a esto. El lunes me encontre con mi recibo telefonico en sendos numeros rojos que tras hacer las cuentas mas alegres que pude descubri que no estaba en posibilidades de pagar. Asi nomas. El presente periodo del año es mas complicado que de costumbre porque se inicia el periodo escolar y yo tengo el compromiso con mi hermano menor de apoyarlo con su inscripcion y lo que haga falta para que no deje la escuela el vago, y este año ademas de su matricula tambien quiero pagar la mia y comenzar la universidad por fin. No quiero dejar ese proyecto, ya he dejado tantos! Santamadre dice que estoy mal, que no se puede hacer todo y menos en esta crisis mundial (no se porque desde que me quede sin empleo fijo mi santamadre jamas ha culpado a la farmacodependiente de mi exsocia sino a la crisis mundial y encuentra la manera de aludir a ella cada media hora) pero yo quiero intentarlo, no me voy a esperar otro año porque ya dos años lo pospuse y cada vez va a ser mas dificil para mi tomar la desicion, ya pasé el examen ya solo queda matricularme y darle lo mejor que pueda, y lo voy a hacer aunque reciba miradas de reproche y me quede con los bolsillos mas vacios.
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Asi que hoy por hoy me he quedado sin cubrir la cuenta del telefono, y lo que es verdaderamente grave, me han suspendido el servicio de internet. Aun logro manejar la crisis porque en la oficina prestada hay internet, asi que al menos un par de horas por la mañana veo a mi muñequito del messenger en color verde y mi corazon se tranquiliza, pero el fin de semana no se que va a ser de mi sin acceso a la red, incomunicada, ajena al mundo exterior. ¿Cómo se comunican las personas cuando no estan conectadas al messenger?¿Cómo se entretiene uno sin los jueguitos del facebook?¿Dónde se consigue porno?¿Quién responde a las preguntas cotidianas sin Google?¿Sin Wikipedia?¿Cómo me entero de las noticias?¿Dónde leo mi horoscopo?¿Alguien sabe en que canal dan Greys Anatomy o Dr House?¿Si las dan en television, verdad?
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¿Cómo se vive sin internet?
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Lo siento

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No estoy descubriendo ningun misterio si afirmo que las relaciones son sumamente complicadas; en el medio de cada par de personas conviven una cantidad inimaginable de entuertos que enredan los gestos humanos mas sencillos y muchas veces terminamos pidiendo azul cuando se quiere verde pero se necesita rojo y obtienes una promesa de amarillo teniendo anaranjado pero te dan rosa. A veces resulta que el rosa esta bien, fantastico u horrendo y desde afuera podemos pensar que una persona luce fantastica en rosa y ella se siente fatal, o viceversa. Nunca se sabe desde fuera la realidad y a veces desde adentro tampoco se sabe bien. Tengo la idea de que solo con el tiempo nos enteramos de la realidad debido a la falta de perspectiva que nos afecta cuando estamos en el centro de una situacion, sorteando los embates de una relacion que aparenta ser conflictiva o bien embriagandonos del placer que nos da una relacion que aparenta ser maravillosa. ¿Cuantas veces no hemos vuelto la vista atras y exclamado: que tonta! que ridicula! QUE CIEGA FUI!?
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Por lo general no tiene remedio o no se lo buscamos porque sentimos (y muchas veces con razon) que ya no tiene caso porque ya pasó el momento de ofrecer una disculpa o añorar componer lo que descompusimos o tambien porque llamar a aquel hijodeputa para decirle lo gusano asqueroso que es ya resultaria inadecuado. Pero en algunas pocas ocasiones las personas vuelven a cruzarse en nuestro camino, algunas pocas veces tenemos suerte y nos encontramos con la posibilidad de al menos esbozar un remedo de disculpa, o una puteada que nos aligere el corazon; pero entonces bien puede suceder que nuestras cuerdas vocales se declaren incompetentes para emitir los sonidos correspondientes, afectadas por la verguenza, la pena, el dolor o simplemente por temor a revivir lo que quisieramos que no hubiera sucedido, y nos quedamos ahi con una media sonrisa en el rostro o con un entrecejo medio fruncido, sin decir nada, frustradas ante nuestra incapacidad para ser sinceras y con un sentimiento que oscila entre la intriga del porque esa persona tampoco comentó nada al respecto y la duda de si quiza para el no fue suficientemente importante para registrarlo. Y nos prometemos que si nos volvemos a encontrar la duda no nos paralizara de nuevo y encontraremos las palabras para decir lo que queremos decirle.
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Y pasa de nuevo, una y otra vez, a lo largo de 8 dias de encuentros. 8 dias en que quisiera decir lo siento, y sigo sin poder, aun despues de un octavo dia en que me despidió en la puerta de mi departamento como cada noche y por primera vez atrevió un ligerisimo beso en la comisura de mis labios.
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