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A los que trabajan 25 horas del dia.
A los que sonrien cuando tienen mas razones para llorar.
A los que avanzan aun cuando sus piernas han dejado de responder.
A los que basan su alimentacion en cafe y ni sienten hambre.
A los que saben mas de sus compañeros de trabajo que de su familia.
A los que resuelven problemas ajenos posponiendo los propios, sin perder la personalidad.
A los que tienen tiempo de atender todo en la oficina (aunque en casa no encuentran un vaso limpio).
A las que caminan veinte cuadras en tacones y llegan impecables.
A los que dominan los secretos de la impresora, fax, copiadora, contestadora, escaner, y demas.
A los que atienden tres llamadas a la vez.
A los que estan a tope de pendientes y se dan tiempo de postear y visitar blogs amigos...
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A todos ellos, y demas personas que hacen magia cotidiana
¡Feliz dia de brujas!
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Despues de tres años conmigo, de ser mi unico compañero y amigo, de acurrucarse conmigo en las noches, en las tormentas y en los dias frios, despues de tres años de ser mi familia mas querida, mi mas confiable compinche, la mas querida de las criaturas sobre la tierra para mi, Eddy fue atropellado. Y esta muerto. Y me duele mas de lo que nada me ha dolido en mucho tiempo.
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El reloj de la cocina, listo.
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El reloj-despertador, listo.
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El reloj del celular, listo.
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El reloj de la pc, se cambió solo (no se porque).
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El reloj de la oficina, listo.
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Pero a mi reloj biologico, quien le avisa que cambiamos el horario?
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Soy tan aburrida que el lugar en el que mejor me siento es en mi oficina. Soy tan aburrida que la llamada que mas me entusiasma es la que cierra un convenio de trabajo. Soy tan aburrida que me hacen ilusion los nuevos proyectores touch screen que llegan el lunes, para las juntas. Soy tan aburrida, que solo salgo a comer cuando tengo comida con clientes. Pero el colmo de los colmos, es que soy tan aburrida, que mi mejor plan para el viernes en la noche es la despedida de soltera de la cara-de-caballo (y me siento emocionada).
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Otra vez es de noche y otra vez no puedo dormir. Y es que me siento tan sola.
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Tenemos mucho miedo. Mucho. Mi BFF ya tiene 4 meses y pico de embarazo, la mitad. Y fuimos al eco y esta sano y creemos que sera niña. Y nos da mucho miedo. Porque somos imperfectas, tontas, engañables, absurdas, lloronas, inmaduras, bobas, caprichosas, egoistas, imprudentes, inestables, exigentes, no sabemos nada de la vida ni del amor ni de nada, vamos por ahi caminando pero absolutamente perdidas, no tenemos un rumbo fijo y ni siquiera nos conocemos a nosotras mismas. Y en 4 meses y medio aproximadamente, vamos a ser "mamas". Y vamos a tener a una cosita pequeña a la que NOSOTRAS vamos a guiar. Carajo, ¿a donde la vamos a guiar? Para tener una hija primero debemos de ser responsables, serias, centradas, tener todas las respuestas! ¿no es eso lo que los hijos esperan (mos)? ¿que no las santasmadres deben tener todas las respuestas, al menos, los primeros 15 años? ¿O es como cuando estas en la facultad y solo nos resta poner-cara-de-que-sabemos aunque no tengamos ni puta idea? La buena noticia es que su capacidad de hablar viene hasta los 3 años, hemos leido. Asi que no podra preguntarnos nada todavia. Pero, y si la cagamos? Y si la llenamos de traumas y de sentimientos feos? y si somos demasiado exigentes? y si somos demasiado blandas? y si la ausencia de padre le afecta demasiado? y si se vuelve alcoholica? como carajos evita una que pasen todas esas cosas horribles?
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De pronto mi propia santamadre de la que hace tanto que no se, me parece admirable. A mi edad ya me tenia a mi y a mis dos hermanos. Yo ya tenia 6 años y vaya que era una preguntona. Yo jamas podria con algo asi. Tan solo siendo co-mama al lado de mi BFF estoy aterrada. Debemos enseñarla a ser como nosotras? O debemos tratar de que NO SEA como nosotras? Estamos haciendo las cosas bien? ¿TAN BIEN COMO PARA INCULCARLE A ALGUIEN HACERLAS IGUAL? o las hemos hecho tan mal que debemos evitarlo a toda costa? ¿como se hace esto? Pregunto a ustedes porque nosotras, la verdad, no tenemos a quien preguntarle... y nos preguntamos entre nosotras, y solo nos da mas miedo.
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--- sin numero meme de veronica ---

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Veronica me pasó este meme que consiste en poner 6 pequeñas cosas que me dan felicidad. Supongo en mi entender que se refiere a esas nimiedades que te sacan una sonrisa y por un momento te hacen sentir bien, aunque no son LAS grandes cosas ni LAS grandes felicidades, onda no da poner que EL AMOR, LA PAZ MUNDIAL, LOS FERIADOS (jaja), bueno asi entendi yo y despues de mucho pensar ahi les van:
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* Que cuando me acuesto a dormir, llegue el Eddy y se acurruque conmigo.
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* Cuando mi jefe me pregunta por algun pendiente y yo ya lo resolvi antes y le digo "ya esta hecho desde ayer" y el nada mas se rie y me dice "bueno bueno es mi trabajo preguntar".
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* Los dias magicos en que mi cabello se mantiene en su lugar.
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* Equivocarme en las cuentas y que me sobre un dinerito extra que despues uso en bobadas inutiles que se me antojaron, sin culpa ni remordimiento.
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* Cuando logro que mi departamento llegue al fin de semana sin parecer un chiquero jajaja.
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* Pisar descalza mi alfombrita y mover los dedos en ella, aaah se siente bien ricooo.
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Ya esta, son tonterias y que jajaja. Nomino a Border, Mrs DeLarge, La Señorita Equis (para que postees algo jajaja), Estefania, Latin Loser y Generique.
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Dando vueltas por ahi pense en mi y en todas aquellas personas que cuando se deprimen se encierran en sus casas o deptos, sin querer asomar la cabeza para nada. Alguna vez se han preguntado cuanto tiempo pueden sobrevivir en su casa?
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Pues ya se le habia ocurrido a alguien!!
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How Long Could You Survive Trapped In Your Own Home?


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Genial no?
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Ahora que si de supervivencia se trata, y ahora que estan tan de moda las pelis de terror y las atemporales pelis de zombis, alguna vez han visto una de esas y pensado: Pucha, que tontos, a mi no me comian!, pues aqui tus dudas seran develadas, cuantas posibilidades tienes de sobrevivir a un ataque zombi?
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Bueno, suponiendo que son como yo y las posibilidades de ser comidos son amplias, hay que ver que tan utiles seremos como cadaveres, a cuantos canibales alimentaria nuestro cuerpecito bello que tantos han querido comerse?
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How many cannibals could your body feed?


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Vaya, 9 solamente! Quiza me iria mejor si lo vendo...
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Jejeje... simpaticos jueguitos!! Jueguen conmigo!
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Mi BFF embarazada y todo comenzó a salir con un tipo masomenos lindo que de a poco le fue gustando mas y mas y sin darse cuenta (ja!), se encama con el. Todo lindo y perfecto, pero desaparece por una semana. Ya lo estabamos puteando cuando le llama y le dice que tiene que confesarle algo. Claro, es casado, pensamos. Y no. Es peor. Es sacerdote.
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Y ustedes pensaban que MI VIDA es de telenovela.
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La uña del dedo gordo de mi pie derecho se me entierra, desde siempre. Cada tanto tiempo tenia que ir al podologo a que me cortaran, desinfectaran, y pusieran un algodoncito con alcohol y una vendita. Era enfadoso y no habia nada que hacer, mi uña crecia asi y sanseacabó. De a poco mientras fui creciendo y a sabiendas de que era muy doloroso, fui tomando la costumbre de recortarme de a poco cada tres o cuatro dias la uña. Limandola, y despues hasta poniendomela bonita con colores pastel y estrellitas. Siempre conciente de que si la descuidaba, se enterraria y me cortaria y se infectaria y doleria muchisimo. A veces lo olvide o crei que ya la habia domado y la deje crecer... unas 4 veces en toda mi vida, y sufri las consecuencias. Pero hace ya años que no. Se que mi pie es asi, se que tengo que tener precaucion o dolera.
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A los 3 años me cai de un columpio y me quebre un brazito en tres pedazos. Llore como solo una niña de 3 años con un huesos rotos puede llorar. Me enyesaron. Me quede con el brazo inmovilizado dos meses. La rehabilitacion fue fea, pero ya quedó. Casi. 21 años despues, cuando hace mucho frio o humedad, me duele mi brazo. No hay nada que hacer, me duele y ya. No esta roto, no esta enfermo, solo me quedo resentido y duele y dolera. Solo me resta tratar de mantenerme a salvo de la humedad, en lo posible, y ponerme crema de arnica que no ayuda mucho pero me hace sentir que hago algo.
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Mas grandecita, onda 11 años, me dio varicela fuertisimo. Me llene de estas bolitas feas por todo el cuerpo, y una de las mas gordas me salio en la mejilla izquierda, bajo el ojo a la altura de la nariz. Me talle sin querer con una toalla y me la arranque. Me quedo una cicatriz que odie por años. La intentaba tapar con maquillaje, con curitas, hasta con estampitas. Despues la olvide, ahi esta, la veo pero a la vez no la veo. Un tiempo despues fui con mi dermatologo y me explico que hay una forma de deshacerse de ella, y ya no le encontre caso. Descubri que hasta me gusta, no seria mi misma cara sin mi hoyito en la mejilla.
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Y asi, cada quien tendra las suyas, al final aprendemos a vivir con nuestro cuerpo y sus defectos y sus dolencias y sus cicatrices, al final sabemos que hay cosas que no podemos cambiar y solo nos queda tratar de disminuir los efectos negativos, soportar los momentos en que inevitablemente dolera, hasta darnos cuenta que las cicatrices son ya parte de nosotros mismos, y no queremos que nadie nos las quite.
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Quiza es hora de aceptar que tambien hay sentimientos que no puedo evitar y que negarlos solo me acarreara que se me entierren mas y me infecten. Solo tengo que estar conciente que estan ahi, y cuidarme de recortarlos un poco para evitar que no me dejen caminar. Aceptar que alguna vez va a dolerme de nuevo, aun cuando pasen los años, y que al dia siguiente, cuando deje de hacer frio o de llover, pasara. Talvez hasta llegue el dia en que la tecnologia llegue a tanto que puedan borrar tambien las cicatrices del corazon y querre que me lo dejen ahi.
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Me duele la cabeza de manera anormal. Me duele un lado de ella. Especificamente la parte media del lado derecho. Cubriendo el area del oido derecho hasta el centro por el medio. Ni atras ni adelante. Ni la frente. Solo ese lado. Que feo se siente.
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SIN NUMERO --- servicio social (pa mi) ---

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Mi pc se volvio loca y se desconfiguro y perdi todos sus blogs!!! Porfaplis, dejenme aunque sea un "hey" para recuperarlos o sus direcciones, GRACIASSSS...
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La magia es magia... donde quiera que se encuentre... hay absurdos tan absurdos que son posibles... hay historias mas raras... ¿verdad?
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Hoy por todo el dia escuche la palabrita "karma"... que si hay que cuidarse de no generar mal "karma", que si a alguien le va mal debe ser por "karma", que si no hay que preocuparse por los malvados ya que se les regresara el "karma", etc. Me parece bonita la idea, en cierta forma.
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Es decir, es tranquilizador pensar que algo o alguien se encarga de equilibrar las cosas, de que los malvados no seran felices y a los que se portan bien les llegara su recompensa, su "karma bueno" que se han generado. Es bonito, insisto. DEMASIADO bonito. Demasiado justo, demasiado simple. Demasiado evidente el fomento a "portarse bien" ya que "seras recompensado". Demasiado tranquilizador pensar que el universo se confabulara para cobrarse las maldades del malechor. Es demasiado parecido a la idea del cielo y el infierno, que no me parece fiable.
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Me gustaria creerlo. De verdad. Pero no puedo. Nunca he podido confiar en las cosas que lucen demasiado perfectas.
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Ayer tembló. Estaba en la oficina sentada en mi escritorio tranquilamente y comenzaron a sentirse vibraciones. Todo se movia, la pantalla bailaba, y escuche preguntar desde la otra oficina ¿estoy ebrio o esta temblando? y como si esas palabras le dieran certeza a lo que sentia, grite: siii, esta temblandoo! escondanse! (escondanse? ah claro, si no nos ve se calma... que logica la mia). Y me puse abajo del escritorio. Y otros salieron corriendo, etc.
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Pasó. Un momento. Tiembla de nuevo! AAAHHH... todos histericos... Me quedo bajo el escritorio. Pasa. Un momento. Otra vez? AAAAAHHH... Comenzamos a asustarnos de verdad... se escuchan diversos: ¿que es esto, el apocalipsis? ¿como puede temblar tanto tan seguido? Y entonces, que se va la luz. Ya nadie dice nada. La oficina en silencio. Una peli de terror se queda corta... Tiembla de nuevo. Sin el sonido de las computadoras ni minisplits ni musica, notamos que a cada temblor lo acompaña un ruido misterioso.
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La cara de caballo duda de nuestra cordura colectiva y dice: voy a ver si a los vecinos les pasa igual, quien me acompaña? Los hombres... son unos cobardes, y comienzan a dar razones de porque es mejor no moverse. Al parecer el mejor argumento es que podrian caernos postes de luz encima (?). Voy yo. Vamos las dos, vemos que afuera no llueven bolas de fuego ni personas histericas... Vuelve a temblar, escuchamos el ruido mas fuerte, surge de atras. Vamos.
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Habia unas maquinas de construccion quitando el asfalto roto, taladrando, raspando, en fin... creando movimientos trepidantes a su alrededor. Justo atras de la oficina.
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Han sido dias dificiles en la oficina, pase toda la semana saliendo a los pueblitos cercanos a hacer cobros, a visitar clientes, etc. Muy pesado, tomar carretera, traquetearme a diario, muy muy cansado. Malos tiempos para mi salud: entre tanta cosa me malpaso, como cosas que no debo y me molesta la gastritis y la hernia y el reflujo, y ademas casi no descanzo y me pongo de mal humor. La semana que viene tiene una agenda similar. No se como voy a sobrevivir. Bah, de algun modo.
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Por otros lados, el instructor esta de regreso en el panorama. Desafortunadamente en estos momentos no estoy segura de que haya sido buena idea, estoy demasiado agotada y me pongo algo desagradable, irritable, desganada, no estoy poniendole las pilas a la incipiente relacion y el es paciente pero no martir, asi que las cosas no van muy bien y aunque se que es a causa mia y me siento culpable de eso, lo cierto es que mi cuerpo y mi mente no dan para mas. Es una pena. Me entristece. Ahora se que es fin de semana y el espera que nos veamos y pasemos un rato agradable juntos, pero yo la verdad solo quiero dormir y descanzar. Cualquiera de las cosas que haga va a salir mal. Si me quedo a descanzar el se ofendera, si lo veo se que estare de mal humor por el cansancio. Mi BFF ha estado mega sensible, y tambien con ella he sido poco paciente. La pobre hace montones de planes para nuestro bebe, y hasta planea como sera su yerno!! carajo, parece loca, a mi la verdad me suenan a tonterias, y no tengo humor de oirla ni de nada.
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Yo se que todo es cosa mia, de andar toda irritable y molesta por nada. Pero igual no me controlo, o lo hago pero me entran ganas de llorar. Es una bobada. O pego de gritos o me suelto llorando. Estoy arruinando todo solo por estar cansada de trabajar tanto. Y no le veo salida pronto.
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Parezco anciana, ya se. Soy una verguenza para la juventud. Todo eso. Estoy triste.
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10

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¡Y de repente es viernes en la tarde! A mi me hacen trampas, los dias en que tengo mucho que hacer se terminan rapido y los dias mas aburridos son larguisimos...
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09

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Termine "el arte de amar" de Ovidio. Tanto buscar y las respuestas a todas mis preguntas fueron escritas hace literalmente 2000 años...
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08

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Si, me gustas.
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Si, es hermoso que estemos juntos de nuevo.
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Si, te dejo quedarte a dormir.
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Si, tus arrumacos son tiernos.
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Si, tus besos son dulces.
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Si, tus caricias son intensas.
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PERO CHINGADO! Jueves a las 5 de la mañana, lo que quiero es dormir!
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06

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A ti conductor cegata, irresponsable, incapaz de hacer un alto, te maldigo! Te maldigo por las cuadras y las avenidas de este pueblo, a que el dia en que menos te lo esperes, te toparas con otro conductor cegata e irresponsable y te hara frenar de golpe, y derramaras sobre tu coordinado blanco nuevo el jugo de frutas energizante color rosado intenso que era tu unico desayuno en un lunes de locura laboral.
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Si a ti, conductor del chevy gris que se me atravezo esta mañana, te maldigo.
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05

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Meta 1= Levantarme las carnes. Volver al gimnasio.
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Mmmm... la ultima vez que fui me levante al instructor y lo otro se fue al carajo. Ok, modificacion de la meta 1 = Volver al gimnasio. A uno donde el instructor sea muy feo o mujer, para evitar repetir la histeria. Digo, historia.
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04

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la sensacion
de
omnipotencia
se disuelve...
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y quedo
solo yo...
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de nuevo.
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03

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¿Que? ¿En serio nadie mas ve porno en el trabajo?
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puras mieles

puras mieles