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¿Quien fue el tonto de la idea

quien te dijo que un amor

hay que dejarlo ir

para que vuelva?

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La diferencia entre ser cualquier persona, y ser yo, es que cuando chocas SALES EN EL PERIODICO!

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Sucede que nuevamente me declaro desanimada. No tengo ganas de ir a trabajar, no tengo ganas de que sea lunes, no tengo ganas de empezar la semana, no tengo ganas, nomas... si alguien sabe donde las encuentro, o me puede mandar algunas, me harian un gran favor.
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¿Cómo llegué a los 50?

La idea que germinó éste gran proyecto, que ya no lo es sino fulgurante realidad, fue haber experimentado en carne propia el estigma de la vejez repentina, el retiro a las reservas y de ahí al olvido.

Nací un 09 de Marzo de 1959, pero lo cierto es que no recuerdo gran cosa de mi infancia. Debió ser muy común, recuerdo haber jugado mucho al bote pateado, haber sido una niña feliz y llena de afectos, educada en una doble moral devastadora y tan común en sus tiempos (y en todos los tiempos que me ha tocado lidiar): bajo los principios de una igualdad incipiente y no reconocida en todo el mundo; pero al mismo tiempo, criada para verme linda y ser complaciente con ellos. Ellos, los hombres. No porque seas menos -me susurraba al oído mi madre- sino para controlarlos mejor. Un susurro que se dirigía a si misma mas que a la pequeña de vestidos rosados a la que acunaba, pretendiendo convencerse cada día un poco mas que esa era su verdad, deseando que, a fuerza de repetírmelo, se convirtiera en la mía.

Quizá por la distancia (que es el tiempo sino distancia insalvable), o porque solo le encuentro algún sentido a mi existencia material cuando me acompañan la fama y sus accesorios, mis memorias toman sus contornos definidos al verme como una mujer adulta; tan segura de mi misma, de mi belleza clásica y de mi figura esbelta eternamente criticada y criticable, siendo lo mas que pude ser, que fue tanto y tan poco… una modelo de pasarela, de revistas, simplemente un maniquí. No me confundan, no me avergüenzo ni me arrepiento, represente todo aquello que las mujeres de “carne y hueso” se esforzaban por conseguir. Recuerdo como me ilusionaba cada nueva imagen. Casi me lo creía yo misma, al verme vestida tan ejecutiva o enfundada en mi bata blanca y el estetoscopio al cuello. Me soñé tantas veces como esas valientes mujeres, esas importantes y modernas mujeres que salían a diario a realizar sus sueños, mientras yo no podía hacer más que homenajearlas en mis representaciones y envidiarlas desde mi escaparate.

Era feliz, casi, pero bastante. Al final, mi verdadera desgracia consistió en no contar con que por mi también pasaba el tiempo. Aunque tuve una relación estable a lo largo de mi juventud y edad adulta, con un El que supo mantenerse a la sombra de mi imagen durante mis mejores años, al final me quede sola. Pase demasiados años al lado de ese hombre que siempre tuvo una sonrisa frente a los medios, pero jamás me hablo de matrimonio, de familia, de una vida mas allá de las luces y el espectáculo. Y yo no presione. Fui complaciente, como recordaba que debía ser, y tanto lo fui que cuando me dejó declarándose abiertamente homosexual, lo cobije en mi vida llamándolo amigo en vez de amor, y aparecimos sonriendo, como siempre, ante las cámaras. En el fondo algo me sospeche siempre, tanta pulcritud, tanto tinte capilar, tanto bronceado perfecto… el se autoproclamo el primer metrosexual cuando se popularizo el termino, pero al final notó que los tiempos eran otros y sus preferencias sexuales estaban mas que aceptadas. Y con la aprobación publica, decidió aprobarse a si mismo.

Junto a mi debacle sentimental, o quizá por ella, mi edad y mis tiempos fueron cada vez más evidentes. Surgió un grupo de jovencitas, tan nuevas y tan modernas que no tardaron en ser las favoritas de las igualmente jóvenes y modernas consumidoras. Y eso fue todo. Perdí los principales espacios, y de a poco fui dejando de ser la invitada predilecta en las fiestas, mi estrella con mi juventud se fue apagando, se consumió. Comencé a recorrer en soledad mi mansión rosada, con los espejos cubiertos, con el armario repleto de Yves Saint Laurent, Prada, Nina Ricci, Carolina Herrera, Guy Laroche, Paco Rabanne, Oscar de la Renta, Gucci, Givenchy, Lacroix, y tantos mas… repleto para nada, porque a mi edad, me auto convencí de que seria ciertamente ridículo pretender entrar en esas prendas…

Pero hoy me siento distinta. Tengo ganas de no quedarme con las ganas. Ahora que he perdido firmeza y ganado todo lo demás, creo que por fin puedo ser yo también una mujer valiente. Una mujer adulta de 50 de años que se levante a cada día y le escupa (si, escupir, escupir alguna vez y no pedir disculpas) al mundo que sigue tan viva como siempre, que no va a permitir que la desplacen mas por sus cabellos entrecanos.

Entonces pues mi propósito es precisamente enaltecer la vida a los 50, la causa perdida que a lo sumo levantara sonrisas de pena y lastima ante su sola mención. No importa, vamos a ser muchos y no pararemos hasta ver nuestros derechos más personales, de nuestra condición de habitantes respirantes del mundo. Respetados en el ultimo y el primer rincón del mismo, desde La Paz hasta… la guerra.

Al final me respondo la pregunta que abrió la presente:

¿Cómo llegué a los 50?

…sin mayor daño en la columna.

Barbara Millicent Roberts

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Hay gentes que son como un libro abierto, y como tales hay algunos escritos en clave, en codigo, en dialectos indescifrables, y no importa cuanto se "abran" yo jamas llego a comprenderlos.
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Blonda realizo un concurso hace dias en su blog, en el cual participe, la idea era crear un cuento a partir del conocido minicuento Pagina Asesina de Julio Cortázar. Es decir, que el cuento iniciara con este texto... Yoooo, como soy bien bruta, entendi las reglas al reves y pense que habia que hacer un cuento en el cual el final fuera ese, total que me salio al reves, jeje, debe ser por eso que perdi ajaja... bueno, se los dejo aca para que lo disfruten...


- Te amo...

Fue mas un susurro entre los matorrales que una declaración que, con el corazón brotando de los labios entrecerrados, se atrevía José. Antes la vio por primera vez en la biblioteca, y atraído por esa imagen angelical le siguió de cerca. Bastaron un par de días para que el joven amara a la criatura, y José era astuto, y buen mozo, de modo que noto el rubor que teñia las mejillas de su amada y eso le lleno de fuerza… urdió un plan. Y asi, la bella en su leccion encontraba palabras tiernas. Al terminar el día ella cuidadosamente arrancaba del texto la pagina de sus ardores.

Como suele suceder en estos casos José aquel día esperó agazapado, para entregarle una pagina mas, atreviendo la declaración que inicia nuestra historia y pidiendo cita a las 3 de la tarde, ausentes sus protectores.

Pero fueron descubiertos. El padre de la doncella, ciego de furia levanto la mano contra la joven justo cuando lanzaba las miradas mas tiernas a José, el cual, al ver la imagen de su virginal amante golpeada brutalmente, se lanzó al furibundo aristócrata, y recibió de este un plomazo en el corazón.

Por eso dicen que En un pueblo de Escocia venden libros con una página en blanco perdida en algún lugar del volumen, si un lector desemboca en esta página al dar las tres de la tarde muere

16 - del amor

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En mi dia a dia estoy rodeada de mujeres solas como yo, mayores o menores, que en algun momento de la mañana exclaman entre suspiros cosas como: "Quiero un novio que me consienta. Quiero a alguien para ver peliculas acurrucados. Quiero tener con quien pasar mis noches de invierno." Y yo tambien a veces le pido al aire que me traiga un hombre que me mande una flor, o cosas asi. Pero hoy de pronto se me ocurre que desde ese enfoque ya vamos mal, muy mal. Brinquenme encima y zopapeenme, pero yo creo que el amor no deberia verse de forma utilitaria. No. Creo que pensar asi de querer encontrar el amor "para algo" es lo primero que nos hace traspies y nos mete en lugares equivocados y nos lleva a llorar con el corazon (o las expectativas?) hecho pedazos.

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¿Recuerdan cuando el primero? cuando obvioo te la pasas diciendo que wackala los novios y que tu vas a ser doctora y nunca vas a andar con niños porque son groseros y andan llenos de tierra y juntan insectos... pero entonces los conoces a el. Ese niño que tambien come tierra e insectos (?) pero que te gusta y que cuando se da, se da de forma bien bonita. ¿Porque ahora unos 10 años despues todo es mas dificil? Creo que por eso de dejar de creer en el amor como un simple sentimiento que nace solo y crece y nos hace sentir cosas bonitas, y comenzar a esperar que el amor nos de cosas, esperar a que nos enamoremos y se enamoren de nosotras para tener algo, compañia, diversion, sexo, comidas, tardes lluviosas y noches calientes, lo que sea.

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Igual cuando te vas haciendo grande ya traes unos cuantos golpes encima y te sientes como que el tiempo te persigue, y quiza es por eso que antes de permitirte sentir algo por alguien ves si te sirve, o como dicen quiza es porque "sabes lo que quieres" o "no vas a conformarte con menos de lo que mereces"... pero no se, aunque todo eso parece sensato y precavido me parece que existe la posibilidad de que es por tanto buscar lo que creemos que es lo que queremos o merecemos, que no logramos relaciones felices.

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Bueh... no se. Igual las personas tenemos necesidades afectivas que colmar, sentirnos queridos y todo eso que acostumbramos querer que cubra una pareja, pero me da curiosidad pensar de quien nos enamorariamos si no "probaramos" a los incautos candidatos para ver si van a llenar toda esa lista de actividades, sueños, expectativas, que estamos esperando que nos cumplan para darles nuestro "amor". Me pregunto si no sera que entonces seria mas facil tener una relacion feliz.

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Pero entonces ahi me contradigo... porque una de las muchas cosas que las personas a veces no pueden o no quieren darnos, es una relacion feliz. Y es una de las mas grandes condiciones que le ponemos al amar, porque nosotras lo hemos dicho "queremos una relacion" "queremos un novio"... pero muy muy pocas, o casi ninguna, considera en su mente el enamorarse incondicionalmente. Ya nadie se enamora de alguien por su calidad humana, por sus personalidad, lo primero que vemos ahora es su potencial de cumplidor de sueños. Y no me refiero a lo economico, sino a todos los sueños amorosos/utilitarios que llenan nuestros dias de soledad.

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¿Cuando es que dejamos de enamorarnos de las personas per se, y comenzamos a enamorarnos de lo que las personas pueden darnos?

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Creo que de alguna forma mi gusto por el blog tiene que ver con que nunca me regalaron un diario cuando era niña...
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Me he quedado sin placeres basicos de la vida... ya saben las famosas 3 "c": Comer, Cagar y Coger. Con este mugre sistema digestivo, ni cagar ni comer. Y pues con esta vida, tampoco lo otro. Asi que diganme, cuales son los otros placeres, mas complejos asumo, de los que se puede disfrutar cuando fallan las 3 "C" del placer???
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Hace muchos meses y despues de varios malestares estomacales, acudi a un gastroenterologo me hicieron una endoscopia y me descubrieron gastritis y esofagitis severas, junto a una hernia hiatal (agosto del año pasado, ahi en el archivo del blog estan esas bitacoras). Me recomendaron hacerme una operacion, a la que me rehuse. Decidi cuidarme y dejarlo asi, al fin de cuentas una hernia en el hiato no implica nada demasiado severo, si no hay acidez estomacal y la persona se cuida.
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Y yo me cuide. Mucho, al principio. Pollo sin pellejo, verduras cocidas, frutas. Y me senti mucho mejor, bien, sanota. Y de a poco me fui cuidando menos, permitiendome ciertos alimentos prohibidos como frituras y alcohol, grasas, limon. Y estaba bien, mientras fuera poco, una vez por semana, dos si acaso. Pero de un tiempo aca, me olvide. Me sentia fisicamente bien, y animicamente mal, muy mal, y no es pretexto pero como que la comida mas chatarra es la que mas se me antojaba, como que unas papas fritas me daban la felicidad que no sentia, no se, asi de bobo, total deje de cocer verduras y comenze a pasar al burguer de la esquina todos los dias. Desayunar, comer, cenar con refresco de cola. Si me sentia particularmente triste a media tarde merendaba sabritas, chocolatinas, quiza un poco mas de refresco.
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Y ayer en la mañana me desperte sintiendome bien. Llegue a la oficina, pedi un cafe frappe tipo oreo para pasarme los antibioticos que me estaba tomando para la infeccion en la garganta, y cuando iba a la mitad, me dieron nauseas y me vomite. Me desconcerte, me apene, pero limpie todo y segui trabajando. Media hora despues senti como mi estomago se inflamaba y me comenzo a doler. Lo segui ignorando, pense que los tacos de cabeza que cene me habian caido algo mal, pero minutos despues ya estaba en el baño, presa de una diarrea acuosa y dolores abdominales mas fuertes, y nauseas.
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Sali con mi mejor cara de no pasa nada, le dije a la secre que tenia un problemita personal y que tenia que salir pero al rato volvia. Pense en venir a recostarme, pero a medio camino me vomite de nuevo en el carro, asi que me asuste y sintiendome un poco exagerada, me fui al hospital. Y no, no exagere despues de todo, llegue y me pusieron a esperar y despues de vomitarles dos veces la sala de espera, me pasaron a urgencias, en camilla y con suero. Gastroenteritis muy severa, deshidratacion. Me pregunto el medico que habia estado comiendo la ultima semana y me eche a llorar. Me puso como lazo de cochi, me regaño mucho, me dio lactobacilos y medicinas, y me mando a casa.
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Y asi es cuando me senti muy mal, cuando todo se me desmorona, cuando me senti que la he cagado mucho, cuando en la tristeza y desesperacion cometi quiza un error mas grave todavia. LA llamada. ESA llamada que jure jamas hacer. La ayuda a la que renuncie voluntariamente en una plena revelacion de autosuficiencia e independencia. Esa llamada que una mujer de mi edad ya no tiene permiso de hacer...
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tututu
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- Bueno?
-...
-... bueeeenoooo??
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-... Má???
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PRECAUCION! Este blog es de procedecia Mexicana, por lo que se recomienda que antes de permitirle la entrada en sus domicilios, lo mantengan en cuarentena para prevenir un posible contagio de la influenza a sus paises a traves de este medio. Asimismo se recomienda que una vez tomadas estas medidas, no se olviden del uso de cubrebocas, guantes y lentes oscuros al momento de tener contacto con el.
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Conste que no se toman estas medidas por discriminacion. Es simple histeria.
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07

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No duermo, examen me come...
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06

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Despues de una noche con fiebre y dolor al tragar y dificultad para hablar, nunca nadie fue tan feliz como yo de tener una infeccion en la garganta. Es que si despues de todo lo que me burle, me hubiera dado influenza, hubiera sentido que el espiritu del cochi gripiento buscaba venganza!
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05

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Cuando Daniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su Padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio para él, debería ser una Abogada como él. Con ése propósito se fué al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas.

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Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos .... Él se le arrimó y le dijo:

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Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares '. Impresionada, aquella noche la mujer fué a la casa con Daniel, y tres días después...

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...se transformó en su Madrastra !!!

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Moraleja: Los Abogados pueden ser muy hábiles, pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres !!

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03

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Me declaro culpable de haber creido que la histeria gripecochiril duraria mas y no haber estudiado para el examen del sabado que hoy me entere que si se va a hacer. Golpeo mi pecho. Golpeo. Golpeo.
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01

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Lucia G no existe! Entonces Jose tampoco. :(
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Muchisimas gracias a todos los que votaron por el tema "Cómo llegué a los 50..." en el concurso recientemente celebrado en el blog de Mamarracho. Era mi tema!!! Y tuve 45 vototototeeees!! Bueno, 44, porque yo me autovote jajaja, bah, como sea, gracias a los 44 que votaron por mi, sabiendo que era yo o sin saberlo, es una maravilla!!! Un cuarto lugar hermoso, que me hace muy feliz!!! Y felicidades a los ganadores!!! Blonda, Capitana del Espacio y P. Vargas...




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