casi

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Ya es miercoles a media tarde. Hoy es el ultimo dia que voy a trabajar, mañana ya solo descanzare y terminare de hacer los ultimos detalles. Y despedirme. Aunque me voy por un rato tengo organizadas despedidas varias, es como raro todo. La mochila esta lista. Tengo un miedo absurdo de perderme en los transbordos.

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para instructor

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Instructor: Si, te fui infiel. Si. Y me parece muy triste lo que estas haciendo ahora, buscando hacerme daño, buscando molestarme a mi y a mi familia y a las personas que amo. Lamento tu dolor, porque solo al dolor puedo atribuirle que a estas alturas sigas enviando mensajes de ese tipo, y deseo de corazon que tu herida sane pronto. Yo me voy ya en tres dias de la ciudad y regreso en un par de meses, tengo a alguien especial en mi vida y soy feliz, con mis proyectos y mis afectos cercanos, tus palabras y tus actos si constituyen un acto de molestia para mi pero francamente lo que mas me provoca es un sentimiento de terrible pena por ti. Yo trate de acercarme a ti para explicarte como sucedieron las cosas, como paso todo, porque te merecias una disculpa y una explicacion, porque se que no me porte de lo mejor PERO TU NO ME LO PERMITISTE, TU ME GOLPEASTE Y ME AMENAZASTE, Y YO NO HIZE NADA, NO TE DENUNCIE NO ARME ESCANDALO, NI PERMITI QUE MIS HERMANOS AMIGOS NI FAMILIARES FUERAN A ROMPERTE EL HOCICO COMO QUERIAN, porque dentro de todo pense que asi habias reaccionado en un momento de ofuscacion por las circunstancias y el dolor que pude causarte, y sere todo lo zorra y puta y de lo peor que quieras decirme, pero asumo mis actos y asumo las consecuencias que de ellos se derivan. No lloro ni me lamento por mi, ni por ti, que ahora te sientes tan santo y con tanta calidad moral para insultarme y desearme el fuego del infierno, pero te recuerdo que muchas muchas fallas tuviste tu y los ultimos meses ni siquiera me atendiste como mujer, y me tenias sumamente abandonada, y al final fuiste tu quien salio con otra mujer y yo comenze a recibir mensajes de "cuernudita" y demas... Si, yo no debi continuar la relacion, lo se, y ese fue mi error, pero tu en el fondo de tu conciencia y corazon sabes como fueron las cosas en realidad y no como las quieres poner ahora arrojando toda la luz sobre mis faltas y negando tu responsabilidad en todo lo que sucedio.

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Yo fui sincera contigo con excepcion de eso. Me vale madre si lo crees o no, me vale madres porque yo ya pase a otras cosas en mi vida. Adios. Ojala sanes y se cure tu dolor.

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FESTEJEMOSSS

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Recuerdo que el año pasado no me dio la gana hacer el balance anual porque me parecia deprimente o algo asi y directamente me fui a los deseos para el 2009. Este año no me queda mas que hacer lo mismo, pero por otras razones. No voy a hacer balance porque de nada sirven! Lo que haya aprendido lo traigo ya conmigo y lo que haya olvidado pues por algo habra sido. Fue un buen año en general, tuvo cosas feas y bonitas como todos los años de todo el mundo. Me rei mucho de la histeria de la influenza, me fraudearon, me fui de vacaciones a cabo, E se caso, Mar se caso, muchas conocidas tuvieron bebes, yo estuve comprometida pero no me atraparon jaja. Este año no se murio nadie de mis afectos cercanos. Me puse un tatuaje y cumpli mi primer cuarto de siglo. Fue un buen año, porque lo pase lo mejor que pude y porque ya se acabo y porque al final de cuentas estoy sana y sonriendo y tengo ganas de empezar el 2010, asi que al carajo los balances.
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Festejemos. Cantemos. Bailemos. Que se arranca otro año y se viene con todo...
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ALCOHOLIDAYS!!!
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suerte que senti lo que senti...

panic point

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Hay un momento en el que me desarmo. Soy una muchacha bastante timida en la vida real, desde siempre fui asi y mi santamadre trataba de ayudarme a superarlo mediante terapia de choque: entiendase, me obligaba a participar en cuanto evento escolar, pastorela, bailable, obra, o lo que fuera posible, para que por fuerza de a fuerzas se me quitara lo timida. Y algo si funciono su tecnica, hablar en publico o bailar enfrente de la gente no me asusta mas y me sale todo bien. En la facultad fui presidente del comite de organizacion del congreso nacional de derecho y ademas maestra de ceremonias. El publico me la chupa y se como pasar meses organizando cosas paso a pasito. El problema siempre lo tuve un dia antes del dia D. Ese momento en que ya esta todo listo, ya no puedes hacer mas porque ya todo se compro ya se arreglo ya se preparo ya se practico ya se ensayo ya todo. Ese dia anterior. Esa noche anterior. Ahi vuelvo a ser muy chiquita, y vuelvo a tenerle mucho miedo al mundo y a la gente y comienzan a pasar por mi cabeza imagenes de todo lo mal que puede salir, y me entra la conviccion de que no puede salir sino que VA A SALIR MAL, va a ser un desastre, algo me falto, va a llover, todos me odian y complotearon para arruinarme. Santamadre lo sabe, sabe que un dia antes de cada fecha en que tengo que hacer algo voy a estallar en llanto y gritar: RENUNCIO. NO VOY A HACER NADA. NO PUEDO. NO VOY A PODER. CANCELEN TODO. Y ella al principio se asustaba, me reprendia y me daba sermones sobre la responsabilidad y la seriedad, a los que yo terminaba haciendo mas berrinche todavia, despues me daba la suave y me decia que estaba bien si queria cancelar todo que cancelara todo, mas grande yo ya no me decia nada solo se quedaba oyendome vociferar renunciar llorar y entrar en panico, despues vino una ocasion en que me dijo: flaca te escucho decir esas cosas cada vez que tienes que hacer algo, que weba m das, y ultimamente se me ha reido en la cara y me da un coraje enorme. Hasta ahora cada vez que sucede eso, al dia siguiente me levanto, me calzo mi vestuario o lo que sea y voy y hago las cosas tranquilamente.
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En dos semanas ya no voy a estar aqui en mi depa de colores ni el mimo estara sobre mis piernas ni hara frio ni sonara el tictac de mi reloj de gato felix. Me esta entrando una especie de melancolia sorda mezclada con un pavor enorme.
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FELIZ DIA

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Paso a decir la cosa menos creativa, original o novedosa, pero igual de corazon... mis amigos imaginarios, que ya pronto algunos dejaran de ser imaginarios para volverse rostros voces y nombres reales parte de mi vida, a ustedes y a sus familias y a sus amores y a sus seres queridos y a todos quienes los rodeen: FELIZ NAVIDAD.
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puto ladron

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Se metieron a robar en la oficina. Mi preciosa laptop dell rosa is gone. Ahora tengo una nueva minilap, pero años de trabajo y miles (literal) de fotos, se han perdido para siempre. La palabra clave del dia de hoy: RESPALDAR.
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a 20 dias

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Termine mis clases y los tribunales estan de vacaciones. Estoy rascandole a mis deudores a ver que puedo conseguir antes de fin de año. Fuera de eso no hay novedades, estoy en un momento personal muy relajado, tranquilo, en posadas, saboreandome la cena de navidad y el fin de año, sintiendo expectacion por el año que viene. No estoy excesivamente entusiasmada por las fechas pero tampoco me volvi grinch, adorne mi departamentito y recibo con una sonrisa las felicitaciones navideñas adelantadas de la gente a la que no voy a ver mas hasta esas fechas. Mi hermano llegó de visita y eso hace un poco mas festivas las fechas.
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Voy a iniciar un blog nuevo para el año que viene, uno que no va a ser secreto ni privado, uno con mi nombre real y todo eso, de viaje, pero no voy a desaparecer este aunque lo tengo tan abandonado, es que hay cosas que no me atrevo a contar porque ya no es tan privado y me siento rara, pero extraño toda la dinamica del blog, no se, odio que me lo hayan descubierto.
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Estoy a 20 dias de partir.
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El gato y la palma

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El mimo esta creciendo. Ya es todo un gato grande que caza cucarachas y hasta una paloma me llevo de trofeo hace dias, se pone en mis pies y ya me calienta. Pero entre sus andandanzas gatunas anoche se subio a la copa de una palmera. En el conjunto donde esta mi departamento hay muchas palmeras, se ve super lindo y muy apropiado para el lugar en el que estamos, pero supongo que nunca nadie considero que un gato zonzo de pronto se subiria a una. Hasta arriba, quedo atrapado en la copa de la palmera. Lloro y lloro (o maullo triste y desgarradoramente) por mucho tiempo hasta que despues de buscar hasta debajo de los carros, levante la vista y descubri donde se habia metido y porque sonaba tan desesperado. En el instante en que lo divise me preocupe: Yo definitivamente no alcanzo a bajarlo ni con la escalerita con que me subo al techo y el estaba muy alterado para encontrarle el modo de bajarse. Pense varias cosas desde intentar sacudir la palmera (caen de pie no?) hasta la caricaturezca llamada a los bomberos para que bajen al gato.
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En eso me llamo el nuevo y yo toda llorosa le conte histerica que el mimo estaba en la cima de una palmera yno lo podia bajar, y mi caballero andante con fecha de caducidad llego con una escalerota y lo rescato. Y en ese momento se gano un pedazito de mi corazon.
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Que venga

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Nunca habia vivido un romance con fecha de caducidad visible y proxima. Iniciar o medio iniciar una especie de relacion con una persona teniendo un viaje de indefinidas proporciones en puerta es algo que no estaba en mis planes y no tiene mucho sentido. Lo cierto es que rompi varios huevos para hacerme este pastel, y me va a durar 5 minutos o menos. Lo curioso es que tampoco me importa demasiado, yo crei que no sabria manejarlo y me haria pelotas la cabeza y me preocuparia y me sentiria mal, pero no. Es como que me siento ligerita y floto y se que va a durar reee poquito y lo asumo y lo vivo y a chingar a su madre todo lo demas. En realidad esa sensacion se ha ido apoderando de mi corazon poco a poco desde las ultimas semanas en que lo malo me vino afectando menos porque lo veo mas temporal que nada, y ahorita solo quiero disfrutar lo que le quede al año y luego pues lo que venga que venga y que venga. Y que venga.
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boletin informativo

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Ya empezo Diciembre, por todos lados estan los adornos de navidad y ya hoy estan poniendo el tianguis navideño en el centro. Se soltó el frio, las chamarras y pantalones han salido del fondo de mi closet y esperan su regreso al exterior. En mi cabeza retumba cada dia del mes, porque se que cuando el calendario me diga 8, la cuenta regresiva comienza.
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Mientras tanto estoy intentando vivir mejor, sigo llendo a correr/caminar en las tardes y de tanto en tanto tengo alguna salida con una amiga, visito a santamadre y trabajo. El trabajo va dificil, tengo varias promesas de solucion y por tanto de dinero, pero no se han concretado aun. Es un tema que me preocupa algo.
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Y tambien estoy saliendo con alguien nuevo, que sabe que me voy en un mes y aunque no lo hace feliz lo entiende y lo respeta, y por lo pronto vamos a pasar el tiempo a gusto. Eso creo. Todavia no le encuentro el apodo que lo caracterize en este blog, asi que llamemoslo simplemente el nuevo jaaaja.
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Y estas son las novedades.
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little question

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Una preguntita dominguera querido lector, es peor el que hace lo imperdonable o el que lo justifica? O ambos?
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es como si me presumieras un monton de pañales con caca

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A nivel personal, uno de los temas mas delicados para casi toda la gente es el tema EX. Las exparejas provocan continuamente rencillas entre las parejas actuales y montones de quebraderos de cabeza a veces totalmente fuera de lugar y tiempo. Pero es asi la realidad, aunque habra quienes me digan que ellos se llevan superbien con sus exs yo no les creo que sea tan sencillo. Por eso deberiamos tener mas cuidado con quienes nos involucramos, mas aun de pensar en como sera como pareja y si servira para satisfacer nuestras necesidades afectivas o sexuales, deberiamos analizar un poquito tambien como sera siendo EXpareja, ya que afrontemoslo, cada individuo que invitamos a nuestro corazon y cama, en la mayoria de los casos es un futuro ex, y en algunos casos no nos deshacermos de sus defectos cuando terminemos la relacion, sino que nos perseguiran hasta años despues, cuando el desubicado tenga un hijo y se apresure a enviarte un email larguisimoooo con montones de fotos de su vastago y los detalles pormenorizados de su nacimiento, incluyendo costos exactos por cada concepto (doctor, hospital, cesarea, vitaminas, incubadora, ropita, etc etc etc), posibles nombres y sus razones, y demas cosas que deben ser muy importantes para el y su familia y amigos, peroo para su exnovia a la que no ve desde hace mucho... esta completamente fuera de lugar...
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De lo perdido, lo encontrado.

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Que una persona de la vida real encuentre tu blog (cuando este es anonimo) es un asco. Enfrentarse a preguntas, aclaraciones, explicaciones, y sobre todo a la certeza de que de hoy adelante una parte secreta de mi misma esta expuesta, no se lo deseo a nadie.
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Pero que en la mitad de la conversacion, el hombre se interrumpa a si mismo y exclame: TE PROHIBO PUBLICAR ESTO!, me hizo sentir reee importante. Como un periodista del Times, o algo asi.
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descubierta de nuevo o cuernudita

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Cualquiera que me conoce un poco sabe lo que opino de noviembre. En noviembre yo me quedo sin trabajo o me rompen el corazon o me rompo una pierna. Es noviembre, me ira mal. Este año no se ha quedado atras. El instructor encontro mi blog. Este blog. Seguro que va a leer esta entrada tambien. Y yo me entere que todavia estando conmigo salia con otra mujer.
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¿Ahora que hago? ¿Me mudo de direccion OTRA VEZ? ¿De plano me rindo a que siempre habra algun metiche que me googlee y encuentre mi blog? ¿Dejo de escribir? ¿Sigo escribiendo y que me valga madre? Total, es obvio que no es el hombre que yo creia que era. Me siento cada vez mas de la mierda, saben? Poco a poquito me he ido hundiendo suavecito suavecito y cada una de las cosas que tenia las fui perdiendo, ahora me he quedado sin nada, ya ni la privacidad de este blog, ni lo que yo sentia por el instructor, su imagen ante mi, yo lo consideraba un hombre leal ante todo, casi un santo, y yo una bruja que siempre lo trato mal. Ya ven como son las cosas en realidad. No entiendo para que me busco exhaustivamente por todo el internet. Para que me dice que le preocupo y que me quiere, no entiendo porque son asi. Solo se que me estoy desmoronando y no quiero, no quiero, no quiero volver a caerme no quiero. Ni se que hacer con el blog tampoco. Me ha quitado lo ultimo que me quedaba.
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Usted que opina, querido lector.
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(pueden putear al instructor aca, seguro los lee)
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fin de semana

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Entre semana y por las mañanas no hay problema, martes y jueves voy a dar clase, lunes y miercoles voy a tomar clase. Salgo corriendo y siempre hay algo que hacer en alguna parte, ir al registro, al juzgado, hacerme loca en alguna parte. Despues viene la hora de comer y todo bien. Se hace la tarde temprana y me pongo a tontear en internet si no tengo nada que hacer. A las 6 me voy a caminar un rato con BFF, a veces pasamos por Emiliano a veces no, y para las 8.30 de la noche llegue a casa, enciendo la tv a alguna serie que me guste y me hago de cenar, molesto al Mimo, vuelvo a la computadora, y al final leo hasta que me duermo.
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Rutinario, si, pero suficiente. Suficiente para no pensar en mucho, para distraerme, para hacer mis cosas sin sentirme extraña. Suficiente para simular una vida. Entre la gente que veo en la mañana, mi BFF y el Mimo, suficiente para no sentirme sola. Hasta hoy, viernes. Viernes que es 20 de Noviembre y aunque no lo hicieron feriado oficial, lo cierto es que no hubo nada de trabajo. Viernes en que mi BFF no me acompañara a caminar porque tiene el bebe enfermo. Viernes en que se viene el fin de semana y no tengo nada que hacer. By the way mi carro esta descompuesto.
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Entonces se me viene la perspectiva de pasar el fin de semana identico al anterior. En casa, sola, viendo tv y jugando en facebook. Y no me gusta, me deprime la perspectiva. Pero no hay nada que hacer.
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Expresion grafica

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Santamadre no es afectuosa. Nunca lo ha sido. Ella no nos educa para que seamos nenas lloronas (son sus propias palabras) sino para que aguantemos los golpes de la vida; ella nunca me mando al colegio con un beso y una sonrisa pero jamas se perdio una kermess o asamblea en que yo participara; nunca me felicito por las buenas notas pero siempre tuve permiso de ir a las fiestas en fin de semana. Hasta la fecha, santamadre nunca besa ni abraza, salvo en navidad y rapido, pero siempre te da chocolates o mazapan. Asi es ella. A su manera, se expresa, hasta donde puede, hasta donde le sale.
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Hace ya algunas semanas que le dije que me voy por un tiempo y que quiero echarme el mochilazo. No se escandalizo como yo esperaba. No me dijo casi nada, salvo que le dejara un telefono donde encontrarme y que de vez en cuando le escribiera un mail para saber que no he muerto, y que pasara rapido por Guatemala porque la Mara Salvatrucha asesina muchachas tontas como yo. Eso fue todo, hasta hoy. Hoy llegue a su casa y en la pared del medio de la sala donde tenia un calendario de 1987 con unos gatitos(?) esta un enooorme mapa de america. Me quede viendo y le pregunte, Santamadre porque tienes esto?
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Flaca, pues para ir viendo para donde andas...
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asumiendo

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Este lunes que esta por morir fue de asueto, libre, fin de semana largo: el ultimo del año antes de vacaciones de invierno. En estas semanas estuve saliendo con algunos hombrecillos que sin comenzar a brillar ya languidecieron y nada mas, en resumen este fin de semana lo pase en casa. En casa, sola, viendo television, jugando en facebook, comiendo emparedados de atun y poco mas. Ah si, fui al cine con BFF, quien insistio en ver esa mala caricatura de la navidad. Y ni siquiera en tercera dimension.
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Pase del instructor a salir con toda la ciudad y ahora estoy aburrida en mi departamento, despues de 3 dias en pijama, sin bañarme y sin cambiar de ropa, tomando leche de la botella y repartiendo mi atun con el gato. Es extraño como soy de insegura, mientras sali y sali y sali con hombresillos me senti una divina, bah, aunque fueran tontos abusivos y estupidos, el continuo resonar de ITS RAINING MEN (oh, si, ese es mi tono del cel) me ponia una buena sonrisa en el rostro y muchas veces tambien me arrancaba alguna carcajada por lo absurdas de las conversaciones... (un par de ellos quedo aqui plasmado y la mayoria no, estaba yo muy entretenida viviendo historiesillas y no me detuve a escribirlas, sepan disculpar)... y de pronto me senti mas pequeña y sobre todo mareada y perdida, asi que me detuve, y ahora despues de pasar este puente en el ostracismo mas abyecto, como que me baje de la nube en que andaba y por fin lo entendi y lo asumi:
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Estoy sola.
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09 de enero

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Y bien, ya esta la reservacion del boleto, ya esta todo casi listo, aunque faltan aun dos meses. Llego a Buenos Aires el dia 09 de Enero a la madrugada y por ahora es lo unico concreto que tengo, se que quiero pasar un tiempo por ahi y conocer muchooo, y tambien por supuesto conocer a todos ustedes los que quieran ser conocidos por mi jaja.
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He estado en contacto con varias personas que van a hacer recorridos por sudamerica en esas fechas masomenos, y algunos planes se acoplan a mi y otros no, habra que ver en que termina eso, pero ya esta decidido por mi, el regreso me lo aviento en el tiempo que sea necesario y a mochilazo.
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Igual y ya me volvi loca, no se. No me importa. Asi que ya saben, en Enero estoy alla... quien me pasea? jeejejejejeee
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alevosia

Jueves Musical...